Asertivitatea in relatia de cuplu

2

Ce este asertivitatea?

Asertivitatea este capacitatea de a comunica emotional si cognitiv, clar, argumentat, fara a ofensa interlocutorul, dar si fara a ne reprima emotiile si parerile. Este capacitatea de a ne exprima cu uşurinta punctul de vedere şi interesele, fara anxietate si fara a le nega pe ale celorlalti.

Asertivitatea implica autoacceptare (inclusiv acceptarea propriilor greseli sau limitari), autovalorizare, capacitatea de a impartasi propriile experiente cu ceilalti, constientizarea si acceptarea nevoilor personale, respectarea drepturilor si nevoilor celorlalti.

Pentru a putea comunica asertiv este necesar sa avem o buna relatie cu noi insine si o atitudine de respect fata de ceilalti. Atunci cand suntem foarte indragostiti ne simtim impliniti si multumiti. Ne vedem propria viata mult mai in roz. Suntem plini de speranta. Suntem mai binevoitori atat cu noi insine cat si cu ceilalti. Suntem mai toleranti, mai transfiguratori si mai generosi. Acceptam mult mai usor puncte de vedere diferite de ale noastre.

Sa ne pastram in iubire

Iubirea ne face sa relationam mult mai bine cu ceilalti. Sa impartasim si sa primim. Prim urmare pentru a putea comunica asertiv in cuplu este necesar sa ne pastram in iubire. Sa ne iubim pe noi insine si sa pastram vie iubirea in cuplu.

Atunci cand comunicam cu celalalt din inima, ne exprimam mult mai liber, mai calm si mai bland. Impartasim mult mai usor si mai clar ceea ce simtim si ce dorim. Ne exprimam nevoile si dorintele fara a pretinde celuilat sa ni le implineasca.

Cand suntem prezenti in inima noastra suntem mai impacati cu noi insine si mai deschisi sa-l primim pe celalalt in viata noastra asa cum este, sa-l iertam daca a gresit, sa-l incurajam si sa-l sustinem atunci cand are nevoie, sa-l ascultam si sa-i intelegem punctul de vedere. Ii ascultam dorintele si nevoile fara a ne simti obligati sa i le satisfacem.

A nu ne simti obligati sa-i satisfacem celuilalt dorinte si nevoile, nu inseamna sa fim indiferenti si egoisti. Ci inseamna sa nu ne sacrificam prosteste pentru a satisface cererile celuilat in detrimentul echilibrului fizic, psihic si emotional personal. A ne neglija mai mereu pentru a satisface dorintele si nevoile celuilalt, pana cand ajungem sa ne simtim epuizati, goliti si frustrati, nu este o dovada de iubire nici fata de celalalt si nici fata de noi insine.

Comunicarea asertiva implica sa stim sa spunem NU atunci cand este necesar.

Sa invatam sa comunicam asertiv

Pentru a invata sa comunicam asertiv este nesesar sa intelegem ca avem dreptul sa spunem:

– NU stiu. Nu trebuie sa ne simtim vinovati daca nu stim ceva. Mai bine recunoastem ca nu stim si daca este ceva care cu adevarat ne intereseaza ne documentam. Iar daca nu este un domeniu de interes pentru noi atunci cu atat mai mult nu avem de ce sa ne simtim rusinati.

– NU inteleg si sa cerem informatii sau explicatii suplimentare.

– NU doresc aceasta. Avem dreptul sa acceptam sau sa refuzam ceva. Avem dreptul sa satisfacem sau sa respingem cererea cuiva.

In acelasi timp trebuie sa acecptam si sa respectam ca si ceilalti au dreptul sa spuna NU STIU, NU INTELEG si NU DORESC ACEASTA.

Comunicarea asertiva se realizeaza pe acest fond de libertate interioara si de respect a libertatii celuilalt.

Cum exprimi criticile

Cele mai mari tensiuni apar atunci cand sunt exprimate nemultumirile. Este un fapt: oamenii mai gresesc. Dar cum gestionam situatia? Ca pe un dezastru care ne distruge relatia? Sau ca pe o situatie din care vrem sa invatam amandoi?

Cel care a gresit vrea sa fie iertat. Cel fata de care s-a gresit vrea ca celalalt sa se transforme si sa nu mai repete greseala. Daca amandoi isi asuma transformarea (sa invete sa ierte si sa isi corecteze greseala) atunci situatia poate fi gestionata constructiv.

Se spune ca tonul face muzica. Asa ca alege un ton cald. In plus, daca iubitul/iubita a gresit atrage-i atentia asupra greseli, nu-i anula valoarea. De exemplu, daca a intarziat foarte mult la o intalnirea cu tine alege sa-i spui calm:

– „Ai intarziat 30 de minute si eu te-am asteptat in frig, ceea ce a fost foarte neplacut pentru mine. As fi preferat sa ajungi la timp sau macar sa-mi telefonezi si sa-mi spui ca intarzii. Te-as fi putut astepta intr-un loc unde sa nu-mi fie frig.”

in loc sa spui rastit:

– „Esti un egoist/o egoista. Nu-ti pasa de mine niciodata. Nu faci niciodata ceea ce spui. Nu esti capabil/capabila sa ajungi niciodata la timp.”

Atunci cand punctam greseala fara sa anulam omul, sunt sanse mult mai mari ca celalalt sa se transforme. Atitudinile care submineaza stima de sine ingreuneaza transformarea.

Cum primim criticile

Cand avem o slaba stima de sine, ne este foarte greu sa primim critici chiar daca sunt justificate si exprimate armonios. Este datoria celuilat sa invete sa-si exprime asertiv observatiile. Dar e datoria noastra sa ne consolidam stima de sine si luciditatea astfel incat sa putem primi observatiile celuilalt si sa le gestionam constructiv.

Exercitiu de comunicare asertiva pentru cuplu

Comunicarea implica un emitator si un receptor. E important sa stim sa exprimam (cuvinte, atitudini, tonalitate, gesturi) dar si sa ascultam. Acest exercitiu implica sa fim pe rand mai intai in pozitia celui care isi exprima si apoi in pozitia celui care primeste. E util ca cel care primeste sa-si noteze ceea ce spune cel care exprima.

1. Asezati-va fata in fata.

2. Stabiliti cine va fi primul care exprima. Il vom numi simbolic pe cel care exprima E si pe cel care primeste P.

3. E ii va impartasi lui P sentimentele de iubire pe care le simte pentru P.

4. E ii va impartasi lui P ce apreciaza cel mai mult la P.

5. E ii va impartasi lui P unele nevoi personale pe care le are fara a-l face pe P sa se simta obligat sa i le satisfaca. (P va decide singur daca doreste si poate veni in intampinarea nevoilor si dorintelor lui E)

6. E ii va impartasi lui P una sau maxim trei greseli pe care considera ca P le face si il va lasa pe P sa se gandeasca un timp (de exemplu 3 zile) la aceasta si sa-si exprime apoi cu calm punctul de vedere (daca i se par obiective observatiile, daca si cum doreste sa-si corecteze greselile).

7. E isi va reafirma sentimentele de iubire fata de E.

8. Imbratisati-va cu iubire.

9. Inversati rolurile.

Dupa ce trece timpul pe care l-ati stabilit pentru analizarea observatiilor facute (cele 3 zile sau cat ati stabilit), acordati-va o intalnire pentru a le analiza. Incepeti intalnirea cu exprimarea sentimentelor de iubire. Pastrativa in inima si luati deciziile de acolo. Intelepciunea inimii ne poate oferii solutii geniale si poate genera transformari profunde.

Sursa:

Va multumesc,

Psiholog Alina Blagoi