Care este secretul unei relatii de cuplu fericite? Un nou studiu ofera raspunsul

relatie_cuplu

Principalul sfat oferit cuplurilor in ultimele cateva decenii indica existenta unui ingredient cheie pentru o relatie sanatoasa: comunicarea. Acum, un studiu recent arata ca si alte abilitati sunt aproape la fel de importante pentru o relatie fericita.
Desi exprimarea nevoilor si sentimentelor catre partenerul de cuplu intr-un mod pozitiv reprezinta o fundatie buna pentru rezolvarea conflictelor si pentru construirea unei relatii sanatoase, este posibil ca aceste abilitati sa nu reprezinte un element cu putere de predictie a nivelului de fericire a cuplurilor, asa cum credeau odinioara expertii.
Oamenii de stiinta au hotarat sa testeze in cadrul unui studiu realizat pe Internet pe 2.201 participanti, sapte „compentente de cuplu” identificate de cercetatori si de terapistii de cuplu drept elemente esentiale in stimularea fericirii in relatiile romantice. Cei 2.201 de participanti la studiu au participat in urma recomandarii consilierilor de cuplu.
Cercetatorii au dorit sa clasifice „competentele de cuplu” in ordinea importantei, pentru a putea acumula date despre cele mai importante elemente ale unei relatii in ceea ce priveste mentinerea nivelului de fericire. Pe langa comunicare si rezolvarea conflictelor, cercetatorii au mai testat sexul si romantismul, gestionarea stresului, abilitatile de viata, cunoasterea partenerilor si auto-gestionarea pentru a vedea care dintre aceste abilitati are cea mai mare putere de predictie a nivelului de satisfactie dintr-un cuplu. In cadrul cercetarii, membrii cuplurilor au raspuns la intrebari care le testau competenta in toate aceste abilitati, iar apoi erau intrebati cat de satisfacuti erau de relatia lor. Oamenii de stiinta au realizat o corelare intre zonele puternice si cele slabe ale fiecarui partener cu nivelul satisfactiei de cuplu.
Primul rezultat nu era surprinzator: persoanele care raportau o comunicare eficienta prezentau totodata cel mai mare nivel de satisfactie de cuplu. Comunicarea nu era, insa, singura abilitate care prezenta o legatura solida cu fericirea in relatiile de cuplu. Cercetatorii au identificat alti doi factori importanti: cunoasterea partenerului (abilitate ce include tot, de la cunoasterea topping-ului de pizza preferat pana la cunoasterea viselor si dorintelor acestora) si abilitatile de viata (capacitatea de a ramane angajat, de a gestiona banii etc.).
Cu toate acestea, consilierii de cuplu trateaza arareori aceste doua zone, iar eforturile lor de a consolida relatiile se concentreaza mai ales asupra imbunatatirii comunicarii pentru a reduce comportamentul destructiv si pentru a oferi sustinere si confort partenerului de cuplu. „In ultimii 25 de ani, atitudinea predominanta a fost ca relatiile trebuie sa ne indeplineasca nevoile emotionale”, spune Tom Bradbury, un cercetator specializat in studiile asupra cuplurilor de la Universitatea California. Totusi, pentru a avea o relatie reusita, cercetatorul spune ca este nevoie ca acestea sa functioneze si la un nivel practic.
Robert Epstein, profesor de psihologie la University of the South Pacific din Fiji si autorul acestui studiu, afirma ca o mai buna cunoastere a partenerului poate fi obtinuta relativ usor daca oamenii (si mai ales barbatii, caci ei au obtinut un scor mai mic in aceasta privinta) ar depune efortul de a afla, de a tine minte si de a aplica informatii relativ simple, cum ar fi numele rudelor partenerului, zilele de nastere si aniversarile. Chiar mai important, afirma Epstein, este cunoasterea unor aspecte esentiale, cum ar fi daca partenerul isi doreste copii. Desi studiul sau nu deosebea informatiile banale de cele profunde, precum dorinta de a avea copii, cercetatorul afirma ca cele doua prezinta o legatura puternica.
Desi alti cercetatori asupra relatiilor de cuplu sunt de acord ca uitarea zilelor de nastere si a preferintelor alimentare pot fi daunatoare intr-o relatie, acestia cred ca importanta abilitatilor de viata identificata de acest studiu este foarte importanta.
„Este o idee veche, de fapt. In 1900 o femeie sau un barbat se gandea «partenerul meu trebuie sa ma poata intretine» sau «sotia mea trebuie sa ma ajute sa sap si sa plantez»”, afirma Bradbury. Daca membrii unui cuplu beneficiau de aceasta fundatie, ei se considerau norocosi daca isi aveau si nevoile emotionale satisfacute. Istoricul Stephanie Coontz descrie in cartea „ History: How Love Conquered Marriage” cum aceasta idee s-a erodat in ultimii 200 de ani in societatea occidentala, pe masura ce asteptarile culturale referitoare la casatorie s-au schimbat de la asteptari bazate pe inrudire, proprietate si utilitate la situatia de astazi, in care oamenii se asteapta ca aproape toate nevoile lor emotionale sa le fie satisfacute de o persoana.
Pentru cuplurile din ziua de astazi interesate sa-si imbunatateasca relatiile, autorii studiului afirma ca consilierii de cuplu ar trebui sa ia in calcul si elemente de baza si sa includa si abilitati sociale practice in discutiile cu membrii unui cuplu. Cercetatorii spun ca terapeutii ar trebui sa le recomande persoanelor ce nu au aceste abilitati sa apeleze la un manager financiar sau la un „antrenor de cariera”. Lisa Neff, un cercetator specializat in studierea cuplurilor la Universitatea Texas, afirma ca „abilitatile de comunicare sunt necesare, dar nu sunt suficiente atunci cand cuplurile sunt supuse stresului”.
Este important ca membrii unui cuplu sa stie cum va fi afectata relatia lor de lumea exterioara – daca pot obtine o slujba, daca copiii lor se pot juca in siguranta afara sau pot urma cursurile unei scoli bune – chiar daca au abilitati de viata si competente de comunicare. Bradbury afirma ca relatiile puternice recunosc modul in care presiunile externe pot influenta si chiar afecta in mod serios comunicarea din cuplu.
„In afara cuplului exista o lume reala care ne afecteaza”, spune Bradbury. Pentru a o gestiona nu este suficient sa avem doar comunicare, ci si sa intelegem ca faptul ca pana si cele mai solide retele de comunicare dintre parteneri pot esua atunci cand exista presiuni externe intense. Strategia pe care Bradbury o recomanda cuplurilor pe care le consiliaza este sa isi uneasca fortele in loc sa se indeparteze unul de celalalt. „Nu esti tu impotriva partenerului, ci sunteti voi impreuna impotriva lumii”, concluzioneaza Bradbury.

Sursa: Time