Relatiile „toxice“ – o capcana din care poti iesi

000.6

De multe ori nu realizam sau nu acceptam ca la baza majoritatii relatiilor noastre se afla principiul reciprocitatii.

Chiar daca uneori credem ca anumite gesturi sunt facute in mod dezinteresat, fara a astepta acelasi lucru de la partenerul din relatie, daca ne privim cu sinceritate, vom realiza ca astfel ajungem sa ne acoperim o serie de nevoi psihologice – cea de incredere in sine, de stima de sine etc.

De asemenea, adevarate momente de revelatie sunt situatiile in care celalalt nu raspunde, prin atitudinea si comportamentul sau, asteptarilor noastre.

Sentimentele de manie, revolta, invinovatirea celuilalt sau chiar invinuirea propriei persoane sunt semnale clare ca, de fapt, aveam asteptari a caror neimplinire ne raneste sentimentele. 

O relatie neechilibrata afectiv

Exista insa si relatii al caror scop pare a fi doar implinirea nevoilor si asteptarilor unuia dintre parteneri. Acestea se pot intalni in mediul profesional, in familie sau in relatia de cuplu. Cu cat insa implicarea afectiva este mai mare, cu atat efectele negative asupra celuilalt partener sunt mai intense, mai de durata.

Acest tip de relatii uni-directionate, in care unul dintre parteneri ofera in mod constant – ajutor, grija, atentie, afectiune – in timp ce celalalt doar primeste, fara a oferi la randul sau, sunt recunoscute si catalogate in literatura de specialitate, ca fiind „relatii toxice“.

Pe masura ce acest tip de relatie avanseaza, imaginea si stima de sine ale „victimei“ sunt intoxicate – „sunt important/importanta doar daca imi fac partenerul/partenera fericit/-a, daca ii indeplinesc toate nevoile“, perceptia este deformata – „problemele, interesele, preocuparile mele nu sunt importante, in comparatie cu ale sale“, sentimentele sunt deformate, reconvertite, reprimate – „nu am nici un drept sa ma simt furios, nedreptatit cand face asta, pentru ca de fapt o iubesc si sunt fericit“.

Mecanismele prin care „partenerul toxic“ isi obtine si mentine beneficiul in relatie sunt amenintarea, devalorizarea, invinovatirea celuilalt pentru propriile nereusite, manipularea, santajarea prin reactii afective puternice – crize de plans, certuri si reprosuri puternice, tendinta puternica de a controla etc .

La inceputul unei astfel de relatii „toxice“, celalalt ar putea sa te atraga prin faptul ca iti solicita mereu ajutorul, te tine la curent cu toate reusitele si nereusitele, trairile si planurile sale.

Ai putea aprecia acest aspect ca fiind o dovada de deschidere si incredere, te-ai putea simti valorizat/-a prin faptul ca ti se acorda credit. Treptat, iti vei da seama ca atunci cand, la randul tau, ai nevoie de ajutor, partenerul „toxic“ este indisponibil afectiv.

Problemele sale sunt in continuare cele mai importante, astfel ca, in relatia voastra, la el/ea va ganditi amandoi, in timp ce la tine nu se gandeste nimeni, nici macar tu.  

Un alt aspect ce poate fi intalnit in relatiile „toxice“ este faptul ca partenerul are mereu tendinta de a te incarca, in mod negativ, cu tensiunile si conflictele sale interioare.

La inceputul relatiei, in perioada de indragostire, poti avea senzatia unei puternice legaturi si a unei comunicari intense, create prin impartasirea sentimentelor.

Treptat, vei realiza insa ca impartasirea sentimentelor este uni-directionata, sentimentele tale neintrand niciodata in discutie.

De asemenea, vei constata ca in momentul in care incerci sa impartasesti partenerului experiente placute, sentimente de bucurie si multumire, acesta te va invinovati, critica si iti va aduce argumente pentru a-ti demonta starile afective placute.

In aceasta relatie te vei simti sufocat/-a, fiind transformat/-a in „cos de gunoi afectiv“ al partenerului, in care acesta/aceasta arunca trairile reziduale, resentimentele acumulate, pe care nu si le poate gestiona.

Nu adaptarea reprezinta solutia potrivita

Gelozia si controlul sunt manifestari la fel de obisnuite in relatiile „toxice“. Partenerul/-a nu transmite mesaje din care sa rezulte ca are disponibilitate afectiva de a se implica in mod asumat in relatie, insa are asteptari disproportionate in raport cu ceea ce este dispus/-a sa ofere.

Acest tip de comportament, axat pe control, poate tese in jurul tau o plasa, care te separa treptat de prieteni si familie. Desi partenerul/-a isi mentine in continuare stilul de viata, preocuparile, punand accent pe independenta sa, tinde sa iti reduca relatiile sociale, sa iti controleze si sa iti restrictioneze preocuparile. Modalitatea principala de control intr-o astfel de relatie o reprezinta manifestarile exagerate de gelozie. 

Mecanisme de aparare a partenerului „victima“, care fac posibile, din pacate, continuarea relatiei si perpetuarea suferintei, sunt: deformarea perceptiei atat asupra propriei persoane, cat si asupra partenerului, gasirea in permanenta a scuzelor care sa justifice comportamente deranjante, tendinta de a proiecta in partenerul „toxic“ propriile asteptari, de a confunda realitatea cu propriile vise, incercarea de a compensa, de a face mai mult, a ajuta, a iubi mai mult, in scopul de a obtine aprecierea si atentia celuilalt.

Prin aceste modalitati, partenerul care alimenteaza relatia isi redefineste realitatea astfel incat sa se poata adapta acesteia.

Cu toate acestea, in cazul relatiei „toxice“, nu adaptarea reprezinta solutia potrivita, ci schimbarea.

Astfel, daca simti ca partenerul/-a iti impune in relatie reguli pe care el/ea nu le respecta, daca rudele si prietenii constata ca in relatia ta sunt probleme, daca simti ca ai renuntat la planurile tale importante pentru a-ti multumi partenerul si ca te-ai izolat de prieteni si familie, ca acorzi importanta mult mai mare nevoilor partenerului, este timpul sa realizezi ca relatia ta este disfunctionala si sa iei decizia de a o intrerupe inainte de a deveni mult prea serioasa.

Cele mai evidente semne

1.Cealalta persoana in mod constant te critica, te acuza ca ceea ce faci nu este suficient de bun sau este incorect. O relatie toxica inseamna o bataie de joc fata de personalitatea ta care este calcata in picioare. Vei sfarsi prin a te simti rusinata de ceea ce esti, de ceea ce simti si de ceea ce gandesti. O relatie toxica inti ucide increderea in propria persoana.

2. Conversatiile sunt unilaterale si mereu te au doar pe tine ca subiect. Partenerul toxic te va indemna sa faci mai mult, te va critica iti va impune o anume conduita, un anume stil in viata de zi cu zi, dar si in relatiile cu familia si la serviciu. Nu vei stii nimic despre partenerul tau pentru ca mereu subiectul discutiilor vei fi tu si tot ceea ce faci tu. Sentimentele, opiniile, parerile tale nu vor fi niciodata luate in seama si esti in imposibilitatea de a avea o conversatie reala.

3. Daca te vei plange ca nu te simti bine, ca esti nefericita problema ta nu va fi luata in seama, va fi minimalizata sau ignorata. Intr-o relatie toxica fiecare zi este o alta provocare, pentru ca partenerul tau va gasi in fiecare zi o noua problema pe care tu trebuie sa o rezolvi. Este care prin care iti este controlata viata, alegerile, dorintele si starile.

4. Te simti inconfortabil cu partenerul tau. Senzata este neplacuta si frustranta. Vei ajunge sa te bucuri ca ramai singura. Acesta este unul din semnele cele mai clare care arata ca esti victima unei relatii toxice. Nu ezita sa vorbesti cu tine si sa-ti recunosti aceste stari in raport cu partenereul tau de viata.

5. Iti sunt interzise schimbarile. Si acesta este un semn al relatiilor toxice. Nu iti sunt admise schimbari, sunt inabusite in fata, sunt criticate si condamnate. Vei ajunge in situatia de a cere voie pentru a merge la coafor sau pentru a-ti cumpara o rochie, pentru ca si una si alta nu se pot face decat cu acordul partenerului tau toxic. Si, in plus, va alege el si culoarea parului tau, si modelul rochiei!

Sursa: https://doxologia.ro/ ; https://www.revistaioana.ro

Va multumesc,

Psiholog Alina Blagoi

  • No Posts