
6 Greșeli majore pe care le faci când te cerți cu partenerul tău
Conflictele într-o relație sunt inevitabile, dar felul în care sunt gestionate poate face diferența dintre o relație puternică și una plină de tensiuni.
Terapia Centrată pe Emoții (EFT) oferă un cadru valoros pentru a învăța cum să transformăm certurile în momente de conectare profundă, mai degrabă decât surse de distanțare emoțională.
Dacă și tu te-ai surprins făcând aceleași greșeli în timpul disputelor, acest ghid te poate ajuta să identifici comportamentele nocive și să le corectezi pentru a avea o relație mai armonioasă.
1. Evitarea emoțiilor profunde
Greșeală: Te concentrezi pe problemele superficiale, cum ar fi cine a uitat să facă ceva sau cine a greșit, fără a explora emoțiile care stau la baza conflictului.
Ce spune EFT: Conflictele sunt deseori alimentate de emoții de bază, precum teama de respingere, sentimentul de neglijare sau nesiguranța. Când evităm aceste emoții, perpetuăm tensiunea.
Soluția: Încetinește ritmul discuției și concentrează-te pe întrebările potrivite. De exemplu: „De ce mă simt rănit în această situație?” Sau spune partenerului: „Atunci când întârzii la cină, mă simt mai puțin important”.
2. Acuzarea și criticarea partenerului
Greșeală: Începi discuțiile prin reproșuri sau critici, cum ar fi: „Tu niciodată nu faci nimic bine!”
Ce spune EFT: Acuzațiile declanșează mecanisme de apărare, închizând orice cale de conectare emoțională.
Soluția: Transformă criticile în declarații despre tine: „Mă simt frustrat când mi se pare că fac totul singur.” Acest tip de exprimare reduce tensiunea și creează un spațiu pentru dialog.
3. Ignorarea limbajului non-Verbal
Greșeală: Te concentrezi doar pe ceea ce se spune, ignorând tonul vocii, expresiile faciale sau limbajul corporal.
Ce spune EFT: Corpul nostru comunică adesea mai mult decât cuvintele. Un ton rece sau o postură defensivă pot dezvălui emoții ascunse.
Soluția: Observă semnalele non-verbale ale partenerului și răspunde empatic. De exemplu, dacă partenerul evită contactul vizual, spune: „Pari supărat. Vrei să vorbim despre asta?”
4. Dorința de a „câștiga” cearta
Greșeală: Te concentrezi pe cine are dreptate, transformând conflictul într-un câmp de luptă.
Ce spune EFT: Certurile nu sunt despre câștig sau pierdere, ci despre identificarea emoțiilor neexprimate și conectarea la nevoile celuilalt.
Soluția: Reformulează obiectivul discuției: „Cum putem lucra împreună pentru a rezolva această problemă?” Acest lucru mută atenția de la conflict la soluții.
5. Retragerea emoțională
Greșeală: Te închizi în tine, refuzi să vorbești sau părăsești discuția.
Ce spune EFT: Retragerea este adesea un mecanism de apărare, dar partenerul o poate percepe ca pe o respingere.
Soluția: Dacă ai nevoie de o pauză, comunică acest lucru clar: „Simt că am nevoie de câteva minute pentru a mă calma. Putem continua discuția apoi?”
6. Neglijarea reconectării după conflict
Greșeală: Eviți să revii asupra conflictului, lăsând emoțiile nerezolvate să persiste.
Ce spune EFT: Reconectarea este esențială pentru a restabili intimitatea și siguranța emoțională.
Soluția: După ce v-ați liniștit, discutați despre ce s-a întâmplat: „Île pare rău dacă te-am făcut să te simți ignorat. Cum pot să fac mai bine data viitoare?” Acest gest previne acumularea de resentimente.
Transformă conflictele în oportunități de conectare
Terapia Centrată pe Emoții ne învață că, sub furie și tensiune, se află adesea vulnerabilități și nevoi emoționale neexprimate. Când recunoștem și exprimăm aceste emoții, conflictele devin oportunități de conectare profundă.
Data viitoare când simți că o ceartă scapă de sub control, amintește-ți de aceste principii. Cu empatie, răbdare și dorința de a învăța, poți transforma momentele dificile în piloni ai unei relații mai solide și mai iubitoare.
Să vă fie cu folos,