A fi acolo pentru ceilalți nu înseamnă să te înrobești

Psihoterapie individuala, cuplu si familie (EFT) București

A fi acolo pentru ceilalți nu înseamnă să te înrobești

Loading

În viața de zi cu zi, este complicat să atingem toate obiectivele pe care ni le stabilim. Totuși, este chiar și mai dificil să facem ca nevoile noastre să fie compatibile cu ceea ce ceilalți ne cer constant. Adică, să oferim acea versiune de noi înșine pe care ceilalți o așteaptă.

Este clar că a fi acolo pentru a sprijini pe ceilalți este pozitiv, dar uneori, interiorizăm atât de mult această dinamică de a mulțumi pe toată lumea încât ajungem să sacrificăm o bună parte din viețile noastre doar pentru a face ca alții să se simtă puțin mai confortabil.

A ști să stabilești un echilibru între ceea ce dai și ceea ce primești este mai complicat decât pare.A fi acolo pentru ceilalți nu înseamnă să te înrobești.

Cu ceva timp în urmă, am cunoscut o persoană care, de la un anumit punct al vieții sale, a decis să-și ghideze acțiunile printr-o misiune foarte clară: să mulțumească pe ceilalți.

Această persoană, pe care o vom numi Maria, nu avea convingeri religioase puternice și, într-o conversație, nu părea să se vadă pe sine ca o apărătoare abnegată a binelui.

Era o persoană foarte normală și obișnuită, cu puțină tendință către moralism sau de a judeca oamenii, și avea fricile și neliniștile ei.

Singura diferență între Maria și majoritatea populației este că, în practică, acționa ca și cum le-ar datora ceva tuturor. Trăia pentru a mulțumi pe ceilalți și nu putea să refuze asta.

Astfel, săptămână după săptămână, Maria oferea zeci de motive pentru a fi apreciată de ceilalți datorită eforturilor, mai ușoare sau mai moderate, pe care le făcea pentru a face pe persoanele din jurul ei puțin mai fericite.

În schimbul acestui lucru, rata zeci de oportunități de a spune nu anumitor cereri și de a-și dedica timp pentru a se îngriji, a se odihni sau pur și simplu, și a face ceea ce i-ar fi plăcut să facă în acel moment.

La început, totul părea să fie ceva foarte asemănător cu o simplă tranzacție; până la urmă, se spune că cel mai bogat este cel care învață să dea ce are fără să simtă pierderea.

A vedea fericirea și bunăstarea celor pe care îi apreciem are, de asemenea, un impact pozitiv asupra noastră. Cu toate acestea, ceea ce Maria nu a observat este că dinamica relațiilor personale în care a intrat nu era o chestiune de pierderi și câștiguri; acele sacrificii pe care le făcea nu jucau în favoarea ei; de fapt, o înrobesc și mai mult.

La trei luni după ce și-a propus formal să sprijine întotdeauna pe ceilalți în tot și să ajute în tot ce putea, Maria afirma că este foarte fericită. Dar, la câteva săptămâni după aceea, suferă prima ei criză de anxietate. Ce s-a întâmplat?

Capcana eternului a mulțumi pe ceilalți

În lunile în care Maria a decis să muncească din greu pentru prietenii și familia sa, a învățat o cultură a efortului de care fusese străină cea mai mare parte a vieții sale.

Cu toate acestea, în acest proces a avut loc o altă învățare care a pătruns mai adânc în modul ei de a gândi, deși într-un mod mult mai subtil și inconștient. Această învățare era obiceiul de a interpreta orice dorință personală ca o scuză pentru a nu depune efort pentru restul.

Dar acel sentiment de vinovăție care apare din senin, acel lucru care face ca unele persoane să intre într-o dinamică de a cere scuze pentru simplul fapt că există, devine, curios, ceva pe care îl folosim pentru a evita responsabilitatea cea mai importantă: a decide ce să faci cu propria viață.

Și este că, deși pare incredibil, a satisface mereu cerințele celorlalți se poate transforma într-un pansament pe care ni-l punem pentru a nu ne confrunta cu propriile nevoi care ne sperie.

În cazul Mariei, o relație eșuată i-a lăsat stima de sine atât de afectată încât nu se simțea suficient de motivată să se ia în serios pe sine.

Într-o astfel de situație, a deveni mână de lucru pentru a poli finisajele vieții celorlalți poate părea o opțiune solicitantă, dar măcar este ceva simplu, ceva ce se poate face mecanic.

Cel mai rău nu a fost că Maria a început să se judece într-un mod mai crud fără un motiv aparent; cel mai rău a fost că persoanele din jurul ei „s-au molipsit” de această idee și au început să presupună că meritau toată atenția și eforturile celei care era prietena lor, fiica lor, sora lor sau partenera lor, în funcție de caz.

Se formase o mică comunitate care, la rândul său, cerea să fie îngrijită individual de o femeie care nu putea refuza practic nimic. Disparuse posibilitatea de a face altceva decât să cedeze constant. La început, i-ar fi fost mult mai ușor să iasă din această dinamică, dar odată ce toată lumea interiorizase această imagine a Mariei ca „persoană mereu de ajutor”, s-a transformat într-o capcană din care a putut ieși doar cu ajutorul terapiei.

A mulțumi mereu pe celălalt înseamnă a nu mulțumi pe nimeni

A te sacrifica mereu pentru alții este o pierdere dublă. Pe de o parte, ne pierdem pe noi înșine, pentru că tratăm propriul nostru corp ca și cum ar fi o mașină care trebuie să funcționeze până se strică, iar pe de altă parte, pierdem capacitatea de a decide dacă vrem să acționăm și cum vrem să o facem; pur și simplu, suntem obligați să alegem întotdeauna opțiunea care aparent beneficiază mai mult pe celălalt, chiar dacă apoi încercăm să maschăm situația inventându-ne presupuse avantaje pentru noi.

Totuși, dacă acele persoane ar ști ce se întâmplă cu adevărat în mințile noastre, ar prefera ca totul să revină la normal. Că nimeni nu ar fi decis să mizeze totul pe cartea auto-sacrificiului.

Pe termen lung, a paria totul pe necesitatea de a satisface pe ceilalți înseamnă să-ți creezi o imagine falsă a așteptărilor pe care ceilalți le au de la noi pentru ca, pe baza acțiunilor noastre, aceste așteptări să devină treptat realitate.

Până la urmă, cineva care acționează ca și cum s-ar simți vinovat pentru ceva este posibil să fie cu adevărat vinovat pentru ceva și, prin urmare, ar trebui să-i cerem mai mult. Pe de altă parte, cineva care se obișnuiește să acționeze mereu ca un martir ajunge să creadă în păcatul original, ceva pentru care trebuie să plătească etern, indiferent dacă s-a întâmplat cu adevărat sau nu.

Antrenarea asertivității și învățarea respectului de sine este singura modalitate de a evita ca limita între sacrificiile asumabile și cele care nu sunt să devină neclară. Sacrificiile adevărate, cele mai sincere, sunt acelea care sunt luate din libertatea de a putea spune „Nu”.

Să vă fie cu folos,

Psihoterapeut Aina Blagoi

RESURSĂ GRATUITĂ Învață cele 5 Limbaje ale Iubirii pentru Cupluri Fericite!

×