
Din interiorul sesiunilor de terapie de cuplu – Cum poate EFT să îți salveze relația
Fiecare relație, indiferent cât de solidă pare la exterior, trece prin momente de deconectare emoțională – acele perioade în care, deși stăm fizic aproape unul de celălalt, simțim că suntem departe, că vorbim limbi diferite și că nu ne putem înțelege. Este ca și cum un zid invizibil ne separă. Dar de ce se întâmplă acest lucru, chiar și în relațiile bazate pe iubire? Și, mai important, cum putem rupe acest cerc vicios al distanțării emoționale?
Terapia de cuplu EFT (Emotionally Focused Therapy) scoate la lumină dinamica ascunsă dintre parteneri și oferă o cale către vindecare și reconectare profundă. Nu este vorba doar despre rezolvarea conflictelor, ci despre înțelegerea modului în care emoțiile ne modelează reacțiile și modul în care putem transforma momentele dificile în momente de apropiere.
Ce se ascunde în spatele conflictelor repetate?
Conflictele repetate într-o relație nu sunt doar despre cine are dreptate și cine greșește. Dincolo de ceea ce pare o ceartă banală – despre cine a uitat să facă cumpărăturile, cine nu ascultă sau cine petrece prea mult timp pe telefon – se află un set profund de nevoi emoționale neîmplinite și frici ascunse. De cele mai multe ori, ceea ce declanșează conflictul este doar vârful aisbergului, în timp ce adevărata cauză este invizibilă.
Tiparul „Fugă sau Atac”
Un tipar comun în relațiile de cuplu este dinamica „fugă sau atac”. În acest tipar, partenerii se poziționează în două roluri distincte:
1.Partenerul care cere mai multă apropiere:
Reacționează prin reproșuri, întrebări sau insistențe: „De ce nu vorbești cu mine?”, „Nu mă mai iubești?”, „Mă ignori intenționat?”.
Acestea fraze pot suna ca acuzații, dar, în realitate, ele sunt expresii ale unei nevoi profunde de conectare și de siguranță emoțională. Partenerul simte că nu este văzut, iubit sau apreciat și își exprimă suferința printr-o încercare disperată de apropiere.
2.Partenerul care se retrage și evită:
Răspunde prin tăcere, minimizare sau chiar plecări fizice: „Nu are rost să mai discutăm”, „Exagerezi”, „Am obosit să ne certăm mereu”.
Deși poate părea că nu îi pasă, această retragere este un mecanism de protecție. În spatele acestei reacții se află frica de a fi criticat, respins sau rănit. Retragerea devine o formă de evitare a durerii emoționale și a sentimentului de neputință.
Acest tipar emoțional creează o buclă negativă: cu cât un partener cere mai mult, cu atât celălalt se retrage, și cu cât unul se retrage mai mult, cu atât celălalt devine mai insistent și frustrat.
Frica de abandon și teama de eșec
În centrul acestor tipare se află două frici fundamentale care modelează comportamentele noastre în relații:
1.Frica de abandon
Se manifestă adesea la partenerul care cere mai multă apropiere. Sub reproșurile și întrebările insistente se ascunde o teamă profundă de a fi părăsit, de a fi considerat „insuficient de bun” sau de a pierde iubirea partenerului.
Acest partener nu reproșează din dorința de a controla, ci dintr-o nevoie disperată de reasigurare: „Vreau să știu că ești aici pentru mine”.
2.Teama de eșec și rușinea
Se manifestă la partenerul care evită confruntările. Sub tăcerea și retragerea acestuia se află o frică adâncă de a nu fi suficient de bun, de a nu reuși să mulțumească partenerul sau de a eșua în relație.
De multe ori, acest partener a învățat încă din copilărie că exprimarea emoțiilor duce la suferință sau respingere. Astfel, pentru a evita conflictul, se retrage, sperând că problema va dispărea de la sine.
Cum interpretează EFT emoțiile din spatele reacțiilor?
Terapia EFT (Emotionally Focused Therapy) propune o schimbare de perspectivă revoluționară asupra emoțiilor care apar în timpul conflictelor de cuplu. Emoțiile intense, care adesea sunt văzute ca obstacole sau „dușmani” ai relației, sunt privite în EFT ca mesageri importanți care dezvăluie nevoi emoționale ascunse. Când un partener ridică tonul sau se retrage în tăcere, aceste reacții spun o poveste mai profundă decât cea vizibilă la suprafață. Ele semnalează că persoana se simte neînțeleasă, nesigură sau invalidată emoțional.
Ce ne învăță EFT despre emoții:
Emoțiile nu sunt simple reacții automate, ci ghizi ai lumii noastre interioare. Ele reflectă felul în care percepem relația și propriul nostru loc în această dinamică. EFT ne învață că emoțiile precum frica, furia sau tristețea apar atunci când simțim că suntem în pericol de a pierde conexiunea emoțională cu partenerul. În loc să le suprimăm sau să le ignorăm, este esențial să le explorăm.
1. Frica: Semnalul nesiguranței și vulnerabilității
Frica este una dintre emoțiile fundamentale care apar în relațiile de cuplu. Aceasta nu se manifestă întotdeauna ca o spaimă evidentă, ci mai degrabă ca o teamă profundă de abandon, respingere sau de a nu fi suficient de bun(ă).
- Cum se manifestă: Uneori, frica apare sub forma unor întrebări insistente: „Mă mai iubești?”, „De ce nu îmi mai spui nimic frumos?”, „Îți mai pasă de mine?”. Aceste întrebări reflectă nesiguranța și dorința de reasigurare emoțională.
- Ce spune frica, de fapt: „Mi-e teamă că nu mai sunt important(ă) pentru tine” sau „Mi-e frică că mă vei părăsi”.
2. Furia: Scutul care protejează durerea
Furia este adesea văzută ca un „dușman” al relației, însă EFT ne arată că, în multe cazuri, furia este un scut care protejează emoții mai vulnerabile, precum frica, rușinea sau durerea emoțională.
- Exemplu: Când un partener strigă: „De ce nu mă asculți niciodată?!” , ceea ce simte, de fapt, este: „Mi-e teamă că nu contează pentru tine” sau „Mă doare că te simți departe și indiferent” .
- Rolul furiei: Furia acționează ca un mecanism de apărare care ascunde rana emoțională de dedesubt. În loc să arătăm vulnerabilitatea, ne protejăm printr-o reacție agresivă.
3. Tristețea: Semnalul pierderii conexiunii
Tristețea apare atunci când percepem că am pierdut ceva important în relație – poate fi vorba de pierderea conexiunii emoționale, a încrederii sau a sentimentului de siguranță.
- Cum se manifestă: Adesea, tristețea se ascunde sub fraze precum: „Nu mai avem nimic în comun”, „Nu mai ești așa (la fel)” sau sub retrageri emoționale repetate.
- Ce spune tristețea, de fapt: „Mă simt singur(ă)”, „Simt că te-am pierdut deja”, „Mi-e dor de noi”.
4. Tăcerea și retragerea: Nevoia de protecție
Când unul dintre parteneri se retrage în tăcere sau evită confruntările, acest comportament poate fi ușor interpretat ca indiferență sau lipsă de iubire. Însă EFT explică faptul că, de cele mai multe ori, tăcerea și retragerea sunt mecanisme de protecție împotriva unor emoții copleșitoare, cum ar fi rușinea, neputința sau sentimentul de eșec.
- Cum se manifestă: Partenerul care se retrage poate spune lucruri precum: „Nu vreau să mai discutăm” sau „Nu mai are rost să vorbim”. În realitate, această retragere nu este despre indiferență, ci despre teama de a greși, de a spune ceva care ar putea agrava conflictul sau de a dezvălui semne de slăbiciune.
- Ce spune retragerea, de fapt: „Mi-e teamă că orice aș spune va înrăutăți situația” sau „Nu știu cum să arăt ce simt fără să mă simt vinovat(ă) sau rușinat(ă)”.
De ce terapia EFT funcționează?
- Nevoia de siguranță emoțională: Relațiile sănătoase sunt despre mai mult decât rezolvarea problemelor. Ele sunt despre a crea un „spațiu sigur” unde emoțiile să fie validate.
- Rușinea și vinovăția nu vindecă: EFT ajutor partenerii să vadă că vina nu e cheia. În loc să învinovățești, înveți să repari relația prin acceptare și empatie.
- De la distanță la apropiere: Un simplu „Sunt aici pentru tine” poate deveni puntea peste cele mai adânci rupturi emoționale.
Conversații care apropie, nu care distrug
O ceartă poate fi transformată într-un moment de reconectare atunci când ambii parteneri învață să spună:
- „Îmi pasă de ce simți.”
- „Mă doare când te simți departe de mine.”
- „Îmi e teamă că nu mă vezi.”
1. Nevoia de siguranță emoțională: Fundamentul relațiilor sănătoase
O relație sănătoasă nu înseamnă doar să fim buni la rezolvarea problemelor de zi cu zi, ci mai ales să creăm un spațiu emoțional sigur, în care fiecare partener să se simtă acceptat și validat exact așa cum este.
Ce înseamnă siguranța emoțională?
- Sentimentul că ești văzut și auzit: Partenerii simt că ceea ce spun și simt contează.
- Acceptare fără teama de respingere: Nu trebuie să îți ascunzi vulnerabilitatea de teamă că vei fi judecat sau respins.
- Prezență emoțională: A fi disponibil emoțional pentru partenerul tău, să vrei să fii acolo, nu doar fizic, ci și sufletește.
În EFT, terapeutul îi ajută pe parteneri să creeze un spațiu de siguranță emoțională în care să poată exprima nevoile și emoțiile reale. Odată această siguranță este construită, partenerii devin mai deschiși față de celălalt și mai dispuși să împărtășească temerile și dorințele fără teamă de judecată.
De ce este importantă siguranța emoțională?
- Fără siguranță emoțională, comunicarea devine superficială: Partenerii fie se ceartă, fie evită să discute problemele care contează cu adevărat.
- Conectarea emoțională reduce anxietatea relațională: Când te simți în siguranță emoțională, nu mai ai nevoie de confirmări constante că ești iubit(ă) și apreciat(ă).
- Crește empatia și deschiderea: Siguranța emoțională permite partenerilor să fie mai empatici, să asculte și să răspundă nevoilor celuilalt fără a se simți amenințați.
2. Rușinea și vinovăția nu vindecă: Puterea acceptării și a empatiei
În multe relații, conflictul este întreținut de tendința de a găsi vinovați. Este ușor să cădem în capcana reproșurilor de tip „Tu niciodată…” sau „Tu mereu…”, dar acest tip de abordare nu face decât să întărească sentimentul de rușine sau vinovăție al celuilalt. EFT propune o perspectivă diferită: în loc să cauți „cine a greșit”, să încerci să înțelegi „de ce reacționăm așa”.
De ce rușinea și vinovăția nu ajută:
- Rușinea creează distanță emoțională: Persoana care se simte vinovată se retrage pentru a se proteja, ceea ce crește distanța dintre parteneri.
- Învinuirea distruge conexiunea: Când unul dintre parteneri primește critici în mod constant, el începe să răspundă și să piardă încrederea în sine și în relație.
Acceptarea și empatia în EFT:
EFT îi învață pe parteneri să accepte emoțiile și să fie empatici față de vulnerabilitatea celuilalt. În loc să se critice reciproc, ei sunt încurajați să asculte emoțiile și să se vadă unul pe celălalt ca aliați, nu ca adversari.
- Exemplu:
- În loc să spui: „Niciodată nu mă asculți, tot timpul te gândești doar la tine” ,
- Poți spune: „Mă doare că nu mă simt ascultat(ă). Am nevoie să știu că îți pasă de ceea ce simt.” .
Când partenerul aude nevoia exprimată vulnerabil și fără reproșuri, devine mai dispus să răspundă empatic și să se apropie, nu să se apere sau să se retragă.
3. De la distanță la apropiere: Puterea simplității emoționale
Un simplu „Sunt aici pentru tine” poate avea un impact extraordinar asupra unui partener care se simte nesigur sau singur. Cuvintele aparent simple, dar încărcate emoțional au puterea de a vindeca rupturile emoționale dintre parteneri. În EFT, partenerii sunt încurajați să folosească expresii de reasigurare care transmit prezență și sprijin emoțional:
- „Te văd și îmi pasă de tine.”
- „Sunt aici pentru tine, chiar și atunci când este greu.”
- „Nu trebuie să fii perfect(ă), vreau doar să fii tu însuți/însăți.”
Cum un simplu gest poate vindeca distanța emoțională:
- Exprimarea prezenței: Uneori, doar să stai lângă partenerul tău, să îl privești în ochi și să spui „Te văd” poate restabili conexiunea.
- Validarea emoțiilor: Când partenerul participă în echipă, răspunde cu empatie: „Îți înțeleg frica. Sunt aici și vreau să știi că nu ești singur(ă).” .
Exemplu practic de transformare a distanței în apropiere:
- Partenerul A: „Mă simt singur(ă) în relația noastră. Mi-e teamă că nu îți mai pasă de mine.”
- Partenerul B: „Îmi pare rău că te simți așa. Nu vreau să te faci să simți singur(ă). Sunt aici și îmi pasă de tine.”
Această declarație simplă poate face mai mult decât o oră întreagă de explicații raționale. Ea transmite empatie, sprijin și dorința de a fi aproape, exact atunci când partenerul are nevoie.
Rezultatele Terapiei EFT:
Cuplurile care trec prin terapia EFT descoperă că:
- Învață să exprime emoțiile și nevoile într-un mod autentic și calm.
- Tensiunea și distanța emoțională dispar treptat.
- Furia și criticile sunt înlocuite de declarații de sprijin și empatie.
O poveste nouă pentru relația voastră
Terapia EFT nu este despre a găsi „cine a greșit”, ci despre a învăța să fii acolo unul pentru celălalt atunci când contează cel mai mult. Dacă îți dorești să înțelegi mai bine dinamica relației voastre și să te reconectezi emoțional, terapia EFT poate fi calea spre o relație mai sănătoasă, mai empatică și mai fericită.
❤️ Pentru că iubirea adevărată nu e despre perfecțiune, ci despre prezență și sprijin.