
Înțelege-ți furia – Ce stil te definește și cum să-l controlez
Furia este o emoție puternică și complexă, care poate afecta profund relațiile noastre și bunăstarea personală. Fiecare dintre noi experimentează furia în moduri diferite, iar modul în care o gestionăm poate avea un impact major asupra vieții noastre. De la izbucniri violente până la resentimente ascunse, există diverse stiluri prin care furia se manifestă. Înțelegerea acestor stiluri ne poate ajuta să identificăm modalități mai sănătoase de a ne exprima emoțiile și de a ne îmbunătăți relațiile interpersonale. În cele ce urmează, vom explora câteva dintre cele mai comune stiluri ale furiei și vom oferi sugestii pentru a gestiona mai eficient aceste stări.
1.Stilul furiei: Exploziv
Acest stil se manifestă astfel:
„Dacă mai lași jacheta pe podea încă o dată, te las pe tine acolo!”
De obicei, nu te înfurii ușor, dar odată ce te-ai enervat, oamenii din jurul tău caută rapid să se pună la adăpost.
Dacă nu ai învățat să gestionezi această emoție, ea se va acumula până când nu mai ai unde să o stochezi și, în cele din urmă, vei exploda.
Unii oameni devin dependenți de furie, fiindcă primesc un impuls de adrenalină din aceste izbucniri emoționale. În plus, atacurile de furie par să le ofere control asupra situațiilor, cel puțin pe termen scurt.
Prejudiciul:
Empatia și furia nu pot coexista. În momentele de furie, există un risc ridicat de a spune sau face lucruri extreme, pe care le vei regreta ulterior.
Ce poți face?
Așteaptă: Studiile arată că răspunsul neurologic la furie durează mai puțin de două secunde. După acest punct, este nevoie de un efort conștient pentru a rămâne supărat. Poți încerca să numeri până la 10 de câteva ori. Pare simplu, dar este eficient.
Asumă-ți emoțiile: Reformularea sentimentelor tale poate ajuta la recâștigarea controlului. „Mă deranjează comportamentul tău” este mult mai eficient decât să te exprimi prin insulte.
2.Stilul furiei: Autoînvinovățirea
Acest stil se manifestă astfel:
„Este vina mea că nu primesc ajutor. Probabil nu merit.”
Întotdeauna vei găsi o modalitate de a te învinui pentru orice.
Pe parcurs, stima ta de sine a suferit, și ai decis că este mai ușor să te înfurii pe tine decât pe ceilalți.
Prejudiciul:
Întoarcerea furiei asupra ta duce la dezamăgiri și chiar depresie.
Ce poți face?
Adresează-ți întrebări: De fiecare dată când simți nevoia să te învinovățești, întreabă-te „Cine mi-a spus că sunt responsabil pentru asta?”. Apoi întreabă-te „Cred asta cu adevărat?”. În loc să îți asumi întreaga responsabilitate, mulțumește-ți pentru recunoașterea acestui tipar.
Lucrează la stima ta de sine: Creează o listă cu calitățile tale pozitive. Dezvoltarea unui sentiment autentic de respect de sine este esențială pentru a depăși autoînvinovățirea. Dacă simți că ai nevoie, poți apela la ajutorul unui psiholog.
3.Stilul furiei: Evitarea
Acest stil se manifestă astfel:
„Sunt bine. Totul e în regulă. E bine.”
Chiar și atunci când furia mocnește în tine, îți pui un zâmbet pe față și eviți să îți exprimi adevăratele sentimente. Acesta nu este un comportament pasiv-agresiv, ci o formă de agresiune reprimată.
Prejudiciul:
Rolul principal al furiei este de a semnala că ceva nu este în ordine și de a stimula acțiunea.
Ignorarea repetată a acestor sentimente poate duce la comportamente autodistructive și te poate face o țintă pentru oamenii toxici. Dacă nu le spui celor din jur că te-au rănit, cum ar putea să își ceară scuze?
Ce poți face?
Contestă-ți convingerile de bază: Întreabă-te „Este acceptabil ca angajații mei să plece mai devreme?” sau „Este acceptabil să fiu tratat în acest fel?”. Dacă ești sincer cu tine, răspunsul va fi adesea „Nu, nu este în regulă”. Recunoașterea faptului că ceva nu este în regulă este primul pas către restabilirea echilibrului.
Ieși din tine însuți: Imaginează-ți că un prieten apropiat se confruntă cu aceleași probleme de abuz, suprasolicitare sau neglijare. Cum ar trebui să reacționeze? Fă-ți o listă cu acțiuni pe care acel prieten le-ar urma și întreabă-te „Dacă el sau ea ar avea curajul să acționeze, de ce n-aș putea și eu?”
Acceptă confruntările sănătoase: Cineva te-a supărat? Spune-i persoanei într-un mod constructiv. Da, s-ar putea să fie surprinsă sau iritată, dar va trece peste. „Evitarea face mai mult rău decât orice altă formă de exprimare a furiei,” spune Potter Efron.
4.Stilul furiei: Sarcasmul
Acest stil se manifestă astfel:
„Nu-i nimic că ai întârziat. Am citit meniul de 40 de ori.”
Îți exprimi iritarea prin comentarii acide, adesea mascate de un zâmbet.
Poate că ai fost învățat că nu este în regulă să îți exprimi emoțiile negative, așa că ai ales sarcasmul ca o cale indirectă. Dacă destinatarul replicilor tale se enervează, este vina lui, nu a ta. Până la urmă, doar glumeai.
Prejudiciul:
Chiar dacă sarcasmul poate părea inteligent, el poate ruina relațiile. Chiar dacă unii susțin că sarcasmul este o „formă intelectuală de umor”, cuvântul provine din grecescul „sarkazein”, care înseamnă „sfâșierea cărnii”. Ouch.
Ce poți face?
Exprima-te direct: Sarcasmul este o formă de comportament pasiv-agresiv. Găsește cuvintele care exprimă cu adevărat ceea ce simți.
Fii ferm și clar: Atunci când îți exprimi sentimentele, nu lăsa loc de interpretări.
Exprima-te înainte să-ți livrezi replica: Exprimarea asertivității înainte de a ajunge la punctul în care ești tentat să folosești sarcasmul poate preveni utilizarea acestuia.
5.Stilul furiei: Pasiv-Agresiv
Acest stil se manifestă astfel:
„Ups, am uitat să îți răspund la telefon aseară?”
Nu îți ascunzi furia, dar o exprimi într-un mod foarte subtil.
Încerci să eviți confruntările și, atunci când simți că nu poți face față situației, recurgi la această strategie. Unii oameni, prudenți din fire, adoptă acest stil când sunt forțați să iasă din zona de confort.
Prejudiciul:
Acest comportament îi frustrează pe cei din jur. „Îți trăiești viața asigurându-te că alții nu obțin ceea ce își doresc, în loc să lupți pentru propria fericire,” spune Todd. Concluzia? Nimeni nu câștigă.
Ce poți face?
Oferă-ți permisiunea de a te enerva: Înțelege că furia este un semnal al psihicului tău că ești împins prea departe. Asertivitatea este în regulă, dar agresivitatea, fie ea pasivă sau directă, nu este.
Fii avocatul tău: Atunci când o situație neplăcută apare în viața ta, nu ezita să o abordezi direct cu cei implicați.
6.Stilul furiei: Iritabilitatea obișnuită
Acest stil se manifestă astfel:
„M-am săturat să-mi împrumuți capsatorul. Cumpără-ți și tu unul!”
Acest stil de furie este mai puțin o reacție la evenimente specifice și mai mult o stare de bază, dacă nu faci un efort conștient să o eviți.
Dacă nemulțumirea locuiește constant în interiorul tău și ai obiceiul de a o exprima frecvent, este posibil să ai resentimente, regrete sau frustrări nerezolvate.
Prejudiciul:
Dacă ai obiceiul de a te enerva din nimic, cei din jur vor începe să te trateze cu grijă excesivă sau să te evite complet. Rezultatul? Ești prins într-un cerc vicios.
Ce poți face?
Descoperă ce te enervează cu adevărat: Dacă sapi mai adânc, vei realiza că nu este vorba despre capsatorul respectiv, sosetele murdare sau cutia goală de lapte. Trebuie să descoperi cauza reală, fie singur, fie cu ajutorul unui specialist.
Conștientizează-ți iritabilitatea atunci când preia controlul: Fii atent la emoțiile și acțiunile tale asociate cu iritarea. Ce trăsături ale situațiilor sau persoanelor te enervează cel mai mult?
Să vă fie cu folos,