Jocurile dragostei: 6 pasi de la iubire la santaj in viata de cuplu
Potrivit psihologului Susan Forward exista 6 pasi ai santajului emotional:
1. Santajistul cere ceva
2. Tinta ii rezista
3. Santajistul exercita presiune. Afirmand, de exemplu: „Vreau ce e mai bun pentru noi” sau „Nu ma iubesti suficient incat sa faci asta?”
4. Pe masura ce tinta continua sa reziste in fata acestei presiuni, santajistul ameninta: „Daca nu poti face asta, poate ca ar fi mai bine sa incepem sa ne vedem cu alti oameni”
5. Nedorind sa puna in pericol relatia, tinta cedeaza si se conformeaza
6. Istoria se repeta. Santajistul a vazut cum functioneaza modelul si il va folosi pentru manipulare in viitor.
In mintea santajistului
Susan Forward a observat ca santajistii sunt, de obicei, persoane frustrate care sunt capabile sa actioneze drastic pentru a obtine lucrurile pe care le doresc. Oamenii furiosi, posesivi si care isi testeaza constant partenerii folosesc santajul emotional ca o metoda prin care se protejeaza de o eventuala pierdere. Desi santajistii ne fac sa ne simtim de parca noi gresim cu ceva, in realitate este vorba de problemele lor din trecut care reapar si bantuie actualele relatii.
Atunci cand pun presine asupra partenerilor, santajistii au impresia ca mentin ordinea si ca ne invata o lectie importanta, lucru care ii face sa se simta bine. Cu toate acestea, in mod inevitabil, pedepsele lor nu au efectul dorit si nu duc la atingerea obiectivelor. In loc sa fie pusa la punct, tinta este stanjenita si se retrage.
Efectul santajului emotional
Exista diferente intre conflictele familiale si neintelegerile ce au loc in majoritatea relatiilor si paternul de manipulare. In relatiile obisnuite putem sa initiem discutii aprinse pentru ca apoi sa revenim la sentimentele de baza. In cazul relatiilor bazate pe manipulare, unul dintre parteneri va incerca sa diminueze puterea celuilalt si sa o mareasca pe a lui.
Santajistii inceraca mereu sa sustina ca motivele lor sunt mai importante decat ale noastre si ca este ceva in neregula cu noi, ca suntem nepasatori si egoisti. Ei sunt un fel de specialisti in relatii publice care isi schimba cererille in asa fel incat sa sugereze ca sunt „evident” in favoarea tuturor si ca cine nu este de acord cu ei este fie nebun, fie rau intentionat.
Astfel de comportamente fac ca toata distractia, bunavointa, intelegerea si intimitatea dintr-un cuplu sa dispara. Pe masura ce santajul emotional creste, partenerii gasesc din ce in ce mai rar subiecte de discutie, iar „prapastia dintre ei creste”.
De ce suntem vulnerabili?
Forward a constatat ca cei mai multi dintre pacientii ei care se plangeau ca sunt santajati emotional cedau in fata partenerilor tocmai de frica sa nu fie parasiti. „Putem functiona la cel mai inalt standard toata viata, insa ne transformam in gelatina atunci cand avem senzatia ca riscam sa fim respinsi de partener”, a notat Forward. Aceasta teama de abandon este mama tuturor fricilor si tot ce au de facut santajistii este sa ne insufle teama.
Va multumesc,
