Problemele de cuplu, cum apar ele?

Psihoterapie individuala, de cuplu si familie (EFT) București si online

Problemele de cuplu, cum apar ele?

Loading

Relațiile de cuplu sunt adesea învăluite în fantezie și idealizare la început, însă tocmai aceste așteptări nerealiste pot sădească semințele problemelor viitoare.

De multe ori, ne proiectăm dorințele și nevoile asupra partenerului, așteptând ca acesta să ne aducă fericirea și împlinirea. În realitate, aceste așteptări nerealiste pot duce la dezamăgire și la dinamici toxice în relație. 

La începutul unei relații, fantezia joacă un rol major, fără să ne dăm seama că exact în acele momente pot apărea primele semne ale problemelor de cuplu. Adesea, ne așteptăm ca fericirea noastră să vină din exterior, sub forma unui „prinț pe cal alb” sau a unei „prințese fermecate”, iar în această fază inițială a relației, vedem doar ceea ce dorim să vedem la celălalt, conform fanteziilor noastre.

Mai mult, dacă observăm trăsături care nu ne plac, le trecem cu vederea, imaginându-ne că vor dispărea sau că noi vom reuși să le schimbăm. Această iluzie nu se împlinește niciodată, deoarece schimbarea reală vine doar de la cel care își dorește cu adevărat să evolueze și depune eforturi în acest sens. Nimeni nu se schimbă pentru altcineva, oricât de mult ne-am dori să credem în promisiuni și iluzii.

Această orbire emoțională, pe care o numim adesea îndrăgostire, poate fi mai bine descrisă ca o „tulburare mentală temporară”, în care încercăm să ne satisfacem nevoile afective neîmplinite.

Lipsa de iubire adecvată în copilărie creează în noi un gol emoțional, făcându-ne să ne simțim incompleți. Astfel, căutăm pe cineva care să ne completeze, însă ceea ce obținem în realitate este o relație bazată pe manipulare și competiție.

În astfel de relații, ne agățăm de partener și, în acest proces, sufocăm iubirea. Problemele de cuplu apar frecvent, deoarece fiecare așteaptă ca celălalt să îi satisfacă nevoile, responsabilizându-l pentru propria bunăstare. De aici izvorăște eterna plângere „tu ești de vină…”.

Orbirea emoțională și problemele de cuplu

Când ne simțim lipsiți de iubire, formăm doar relații nesănătoase în care problemele de cuplu devin cronice, deoarece renunțăm mereu la o parte importantă din noi. Credem că iubim mult, dar, de fapt, avem nevoie disperată de iubire, motiv pentru care facem tot ce este necesar pentru a o obține, fie devenind supuși și permițând altora să ne calce în picioare, fie încercând să dominăm.

Acest tip de relație, dominată de orbirea emoțională, urmează un ciclu previzibil de crize, cu despărțiri și împăcări repetate.

Dacă sunt împreună, se ceartă; dacă sunt separați, simt angoasă și frică, ceea ce îi determină să revină împreună, doar pentru a repeta ciclul. „Nici cu tine, nici fără tine nu am liniște: cu tine mă distrugi; fără tine simt că mor.”

Suntem prea concentrați pe dorința de a fi iubiți, când adevărata lecție este să învățăm să iubim.

Iubirea se învață practicând iubirea, fiind angajați în acest proces continuu.

Primul pas este să ne iubim pe noi înșine.

Dacă nu simțim iubire pentru propria persoană, nu putem oferi această iubire altora.

Procesul de a deveni un individ complet, capabil de relații sănătoase, este esențial pentru a ne împlini ca persoane.

Dacă am avut norocul să începem acest proces de învățare din copilărie, avem un avantaj considerabil.

Dacă nu, astăzi, aici și acum, putem începe să credem în noi înșine, să ne vedem într-o lumină nouă, care ne permite să ne apreciem și să ne iubim, astfel încât să putem iubi și pe alții fără condiții sau rețineri. Numai astfel, conștientizând cine suntem cu adevărat, putem începe să rezolvăm cu adevărat problemele din relațiile noastre de cuplu.

Este important să înțelegem că relațiile sănătoase nu se construiesc pe baza nevoii de a ne completa reciproc, ci pe baza unei conștientizări de sine și a unei iubiri autentice față de propria persoană.

Când intrăm într-o relație cu așteptarea ca partenerul să ne umple golurile emoționale, punem o presiune enormă pe celălalt și pe relație în ansamblu.

În loc să căutăm un partener pentru a ne vindeca rănile sau a ne oferi validarea pe care nu am primit-o în trecut, ar trebui să ne concentrăm pe procesul de auto-vindecare și dezvoltare personală.

Atunci când ne iubim pe noi înșine și ne acceptăm în totalitate, suntem capabili să oferim și să primim iubire într-un mod sănătos și echilibrat.

A învăța să ne iubim pe noi înșine nu este un proces ușor, dar este esențial pentru a construi relații solide și împlinite.

Acest proces implică acceptarea trecutului, eliberarea de traumele emoționale și adoptarea unei perspective pozitive asupra propriei valori.

Odată ce ne vedem ca fiind compleți și demni de iubire, putem atrage în viața noastră relații care reflectă aceste convingeri.

În relațiile sănătoase, ambii parteneri se sprijină reciproc în creșterea și dezvoltarea lor personală, fără a încerca să se schimbe sau să se controleze unul pe celălalt.

Fiecare partener își asumă responsabilitatea pentru propria fericire și nu așteaptă ca celălalt să îndeplinească această sarcină imposibilă.

De asemenea, este important să fim conștienți de ciclurile toxice din relații și să luăm măsuri pentru a le întrerupe.

În loc să repetăm aceleași tipare nesănătoase, putem alege să ne schimbăm comportamentul și să ne dezvoltăm abilități de comunicare și de rezolvare a conflictelor care să ne permită să construim relații bazate pe respect și iubire autentică.

Așadar, ieșirea din acest cerc vicios al problemelor de cuplu începe cu noi înșine. Este nevoie de curaj pentru a privi în interior, a recunoaște propriile noastre nevoi și a ne asuma responsabilitatea pentru ele.

Dar această călătorie spre auto-descoperire și iubire de sine este cea care ne va permite să ne eliberăm de legăturile nesănătoase și să creăm relații care ne îmbogățesc și ne aduc împlinire.

Când suntem capabili să ne iubim pe noi înșine, descoperim că relațiile nu mai sunt un câmp de luptă pentru a ne satisface nevoile emoționale, ci devin un spațiu de creștere și bucurie comună.

Astfel, putem privi partenerul nu ca pe cineva care trebuie să ne completeze, ci ca pe un egal cu care putem împărtăși experiența vieții într-un mod profund și autentic.

Pentru a rezolva cu adevărat problemele de cuplu, trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru propria noastră fericire, să ne iubim pe noi înșine și să intrăm în relații dintr-un loc de completitudine și iubire autentică.

Numai atunci putem crea legături care sunt nu doar durabile, ci și pline de iubire, respect și înțelegere profundă.

Să vă fie cu folos,

Psihoterapeut Alina Blagoi

RESURSĂ GRATUITĂ Învață cele 5 Limbaje ale Iubirii pentru Cupluri Fericite!

×